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圣经的孩子教育观(七)

时间:2019-03-05 08:56来源:网络 作者:福格特(RichardFugat

第十三章从哪里开始本章将回答何时以及如何建立并维持父母对孩子控制的问题。 

    当然,开始的最佳时间是当孩子还处于婴儿阶段的时候。父母尽可能早地要求孩子应答他们是重要的。父母有所命令,孩子就应马上作出应答。父母要建立对孩子控制的原因之一在于,保护孩子避免迫在眉睫的危险。一个小孩在眨眼之间就会遇到麻烦。他会跑到街上,把手伸进火炉,或在他妈妈不留神时爬上椅子。要求一个小孩及时对大人「不」的命令作出反应能够使他避免受伤、或甚至死亡。不必要等孩子的手被严重烧伤或受其它伤害之后才学会听父母的话。在幼儿还很小的时候,父母就可以教导他对自己「不」的命令作出反应了。当一个爬来动去的六个月的婴孩有意要拒绝大人给自己上尿布时,大人就可以藉着一两次的简单教训来教给他「不」的意义了。当在给他换尿布时他要爬开,就对他说「不可以」,并用细小的软枝条轻轻地打他的臀部。他惊异的表情和眼泪表明你已取得他的注意,并且,「不」的命令已对他有了新的意义。孩子如果哭闹不休,表明他较为任性,对这样的孩子需要更为频繁地向其施加更大的压力。在给孩子上了尿布之后,大人应把他抱在怀里给予他安慰。只要有必要,就应该重复此过程,直到孩子听从这命令。一个孩子需要学到,他不顺从所带来的结果就是父母的不悦。父母适当的责打,让孩子疼痛,这并不会使孩子对父母产生畏惧感。他只会学到去尊敬他们的话和他们所拥有的权威。孩子很快就学到:选择在自己。如果自己选择不去理睬父母的命令,他就是选择遭受责打而带来的疼痛。为使孩子学会顺从父母的命令,他们必须体验到较少的责打及疼痛,这将会使他免受将来更多更大的痛楚。当孩子能够做要他做的事时,父母就应该毫不犹豫地在他心中建立起对自己权威正当的敬重心理。甚至在孩子还不会说话的时候,「停」和「来」也能够加在他顺服词汇的词库里了。这些词成了外在的控制,父母借它们来保护孩子脱离危险。学会尊重父母话语的孩子,能在整个少年时期被大人指导,脱离那些看不见的危险。在幼儿学会了听从「不」,「停」,「来」的命令之后,大人就可以容易地教给他,他的活动范围是哪些了。也就可以教他不能去触摸那些存在着潜在危险的事物,如电线、墙上的电插座或热的东西了。在这时,不必要非使他明白为何这些东西有危险不可,只要让他明白,不听从父母的结果是不会好受的。请设想一下,试图向一个两岁的孩子解释为什么不能把发针塞进电插孔里去的原因。父母绝对不可能把所有对孩子生命有威胁的事情都解释完;因此,孩子必须学会不加犹豫地接受警戒。当然,不应该让孩子在无可靠的看顾下置身于存在着潜在危险的环境之中。例如,一个婴孩几乎时时需要照看和外在的控制来加以保护。而青少年孩子就可以在某处而无需人的照看,只要他在那里明白危险之所在,并已经证明自己会避开这些危险。很简单,大人绝不应让孩子受超出他理解什么是「不可以的」的能力的考验。你不会将一把剪刀放在孩子的玩具之中而期望他不去弄它。同样,不管你孩子的年龄多大,不要使他受那不适宜于他的考验,一旦失败,结果会十分严重。甚至十多岁孩子的父母也必须继续控制着那些他们无法向孩子解释的事物。一个十多岁的孩子对他与坏同年伙伴混在一起后果的理解力并不比学步小孩对他为什么不能在高速公路玩耍的理解力好。无论何时,如果你孩子的所作所为对他自己或别人的危险超出他的理解力,你就要毫不犹豫地行动起来,对他加以外在的控制。顺从不但给孩子带来保护,而且在教导他遵守父母所定的标准时也是控制他的基础。一个孩子需要从一开始就学到,在家里起支配作用的并不是他的意愿或要求,而是他父母的意志。甚至相对于最聪明的孩子来说,在辨别什么对孩子是最好的这一点上,父母的能力也远比孩子的强。经验已教给他们关于生活太多的东西。在经验方面,他们总走在孩子的前头。这种经验以及父母的权威地位使他们有资格向孩子作出规定。认为自己文化不高不够精明的父母千万不该让这样的想法来妨碍他们控制自己的孩子。父母总是比孩子自己更清楚孩子真正的需要。永不要根据孩子的「意愿」来对待他,而是要根据他的「需要」来对待他。在生活中尽早教导你的孩子,随时提供他所需要的,但许多他所想要的可能会遭拒绝。绝不要向一个要他想要的东西的孩子让步。相反,要问他需要什么并教他如何正确表达他的需要,以此来削弱他的意愿。如果一个孩子立刻就能遵从父母的命令,并且能不断地这样保持下去,那他就已经学到了一个最为重要的功课。换句话说,他学到了起支配作用的是他的父母,并且他们所说的话就是法令。可以在孩子还幼小的时候就把这一生活的事实教给他,不过这事实会受到一次又一次的挑战。每次父母试图逆着孩子的意愿来指导他或限制他的要求时,就要为重建他们的支配权做好准备。再说一遍,建立父母对孩子的控制应该在孩子幼小的时候开始。但是,如果你的孩子已有几岁,甚至到了青春期,那你该拿他怎么办呢?原则仍相同。在开展教导之前,必须使孩子伏在你的控制之下。在孩子可以受教之前,他必须尊重他父母的话;并且在他会尊重他们的话之前,他必须得先听从他们的话。因此,甚至就是对大一些的孩子来说,第一个步骤是要求他顺从他父母的命令——要迅速,并不可回嘴。每个孩子都有自己的意志和强烈的愿望,这二者为他生俱来罪之天性所驱使。父母必须意识到,要将一个孩子置于控制之下并要维持这种控制,就会发生冲突。这种冲突一般会存在于几乎整个「少年」的发展阶段之中。下一章我们要说明如何评估这种冲突。

第十四章冲突的评估只要想去控制你的孩子(指导或限制他的活动),就不可避免地会产生冲突。大多数正常的人不想遇到冲突,因而更愿意不惜几乎一切代价来避免它。

    父母必须为孩子的缘故克服这一自然倾向。只有当你决定教育孩子的目标比避免所不想遇到的冲突更为重要之后,这种控制才能成就。正视冲突只是你为了成功地达到目的而必须付出的一部分代价。在对孩子的教育中,父母必须面对存在着冲突这一事实,因为这一过程涉及到的意志不只一个。婚姻存在某些冲突,因为组成婚姻的是两个不同的意志。合伙做生意有冲突。大多数公司董事会由奇数个人组成。这样,就可保证事情能够由明确的多数人决定。只要涉及一个人以上的事,就总存在着冲突的可能。就如同任何作领导的一样,做父母也有着要去达到的目标。就象为克服其它人类障碍而必须作出努力一样,任何处在领导地位的人都要克服因指导或约束他人的活动而导致不同意志之间的冲突。如果不去正视和解决那些有碍进步的问题,就不可能获得任何有价值的结果。一个运动员如果想成为一个胜利者,就必须征服任何阻碍他自我训练的障碍。他必须限制饮食,使自己增强体质,并克服任何会影响自己取胜的精神障碍。父母应该把在试图建立并维持对孩子的控制时所导致的冲突视作孩子教育中的主要障碍。只要我们意识到冲突是一种问题,我们就可以象对其它问题那样去解决它。解决问题包括三个基本步骤。第一个步骤是弄清问题之所在,即把问题本身与其表象区分开来,并将它从其它问题中独立出来。第二个步骤是评估并决定其重要性,以及解决的方法和代价,或者看能否完全避开障碍而达到目标。最后一个步骤是采取必要的行动来解决问题。把冲突等同于一个问题并不困难。你对孩子发出一个指示之后,他与你争辩并施加压力,最后弄得你头疼。或者,你重复地警告你的孩子停止作一件打扰你的事,但他都不听,直到你发脾气,在怒火中错误地责打了他。最后,你或许已厌倦于与孩子反复发生冲突而导致的头疼、受挫和不良感受。不去解决冲突常常致使父母放弃对孩子的教育,并任由孩子自行己路。对问题的评估要比弄清问题之所在复杂。如果孩子生来就愿意受控制,那为何他们又如此强烈地去反抗这些控制呢?这一问题的解决在于孩童期与成人期的相似点上。成人对一切限制他们意愿的外在压力(饮食,好的建议,良心等等)都加以反对,但是,一旦他们纵容而沉迷某事之后,他们又希望有人来阻止他们。受试探时希望自己有自主权,为时已晚之后又渴望控制,这种双重性只是人类败坏本性的一个事实。「我知道你现在不明白为什么这是为你好,等你长大之后,你会明白的」这一古训道出了父母对子女正确的心态。即使对成人而言,要实现自我控制也不容易。成人已体验过做对自己不益之事所导致的伤害,然而,要他们避免今后再犯错误仍有困难。因此,要孩子控制自己去避免他们从未经历过之事的结果是可笑的。比如,因牙会变坏的威胁而要一个孩子自己好好地刷牙是不现实的。父母必须控制孩子,以促使他去做大人知道于他有益的事情。在进一步对冲突这一问题的评估中,我们能够看到,当实施真正孩子教育时冲突不可避免的原因。首先,孩子有着自己的意志,有着能力选择独立于任何外来影响的行为。孩子会以发脾气,甚至发得如此厉害以致于喘不过气而昏倒,来努力偏执己路。孩子常常在面临某种危险时还要自主,比如,以随即就不服从的行为来蔑视大人要打他的威胁。父母要取得教育孩子的成功,就必须按照自己的意志来指导他。父母的指导常常并不是孩子所愿意服从的,这种不同意愿的结果就是冲突。如果父母希望孩子会高兴并笑着来接受他们的指示,那么他们就是在异想天开。对孩子的教育并不是如此发生的。相反,父母必须意识到,冲突确会发生,并要学会怎样把它征服下来。冲突的第二个主要原因是,孩子要争取满足他的强烈愿望(已在第七章「孩子的天性」中作过讨论)。

    孩子以自我为中心的自然倾向是与父母的控制背道而驰的。他会对甜食和腌制品充满渴望,而不愿意吃于他有益的食物。他会强烈地希望自己成为众人注目的中心。他会认为自己的玩耍和娱乐比父母要他作的任何事(如睡觉、穿衣、吃饭、洗澡或上卫生间)重要。只要父母干预了孩子的自私和对快乐的不断追求,结果就是冲突。冲突是必然的我们已分析了孩子与父母间冲突的性质。如果我们想要达到教育孩子的目的,那么我们就必须认识到,冲突是不可避免的。我们不能够回避或绕过这一困难,事实上,冲突本身就是教育过程完整的一个部分。对孩子的教育并不仅仅只是去赢得一场战斗的问题;它实际上是要去扭转孩子的本性。这一改变的基础在于,大人要始终如一地指导孩子去行走一条与他自己的愿望绝然不同的道路。因此,冲突点就是需要改变孩子的地方。事实上,父母应该把这些摩擦和对抗当作好机会,使孩子作出他所必要的改变。这些摩擦和对抗来势越快越激烈,就能越早地将孩子置于控制之下。从那以后,对孩子的教育就可以在一种更加平和的气氛之中进行了。一个孩子的转折点是他真正选择去接受他父母的管制之时。在此之前的,常常是教育那孩子过程之中最艰难的一段时期。因此,不要因为一段时间与孩子发生激烈冲突而散失信心和放松对他的压力。战争中最后一场战役往往是最激烈的。这一最后挑战是孩子给你的一场考验,他要看看自己是否值得由你来引导。他以此来决定你引导他的分量。他需要知道,你是否爱他到了他可以将自己的一切托付给你的地步。前面把孩子教育中的冲突作为一种问题来分析,这应该对你理解其性质有所帮助。它也应该帮助你认识到,既然冲突事实上是教育过程的一部分,因此它就不是一个可以避开的问题。如此看来,冲突不仅是一种重要的问题,而且还是一个必须不惜代价去加以解决的问题。那么,解决这一问题的正确方法是什么呢?我们将在后面讨论对冲突这一问题符合圣经的解决。神的方法不仅是唯一正确的方法,而且是父母成功地解决冲突这一问题的唯一方法。一旦父母完全掌握了克服冲突的技巧,那他们唯一需要的就是坚持不懈地去运用这些技巧,以便成功地去控制他们的儿女。 

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